Bienvenue dans le monde du fou rire,les meilleures blagues sont selectionnées pour vous aider a garder le bon sourire et la bonne humeur.

1. Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
   - Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
   Denis de répondre au Directeur :
   - Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …

2. C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
   - Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
   - Oui madame !
   L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
   - Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
   - Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
   - Oui madame.
   Deux semaines après la petite revient au centre.
   - Alors ma petite tu es revenue donner ton sang ?
   - Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

3. Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
   "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
   Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
   Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
   "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
   Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
   - Mais qui êtes-vous?
   La voix répond:
   - Je suis votre ange gardien
   Et le gars répond :
   - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

4. Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
   - Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
   À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
   - Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
   - Oui Toto, quelle est-elle?
   - J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
   La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
   - Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

5.  C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
   Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
   Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
   Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

6. Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
   - Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
   - Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
   Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
   - J'espère que tu n'as pas le sida ?
   - Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
   - Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

7. Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
   Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
   Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
   A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
   - Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
   Le gardien de zoo lui répond:
   - Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

8. Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
   - Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
   - Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

9. La maîtresse dit a Toto :
   - Si tu réponds bien à cette question, tu pourras dormir chez moi ce soir.
   Toto après un effort sur humain parvient à bien répondre, le soir arrive et comme promis Toto rejoint sa maîtresse chez elle, elle enlève son soutien-gorge et toto demande :
   - C’est quoi ça ?
   - Ça !? C'est mes phares.
   La maîtresse enlève alors son string et toto demande :
   - C'est quoi ça ?
   - Ça ?! C'est ma forêt noire.
   Toto se déshabille et la maîtresse dit :
   - C'est quoi ça ?
   - Ça ! C'est mon petit lézard !
   Ensuite il s'enfile dans le lit et toto dit :
   - Madame vous ne pourriez pas allumer vos phares, car il y a mon petit lézard qui c'est perdu dans votre grande forêt noire...

10. Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
    Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

11.  Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
    Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
    - Que fais-tu?
    - J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
    Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
    - T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
    Et l'autre de demander :
    - Ah non? Comment ça?
    - Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

12.  Un mec demande a son pote:
    - Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
    Son pote lui répond :
    - Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
    Et il lui dit :
    - Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

13. La maitresse interroge toto :
    - Toto quelle est la femelle du taureau ?
    Un copain de classe regardant à la fenêtre voient quelqu'un voler le vélo de toto, il lui dit à voix basse :
    - Toto, toto on a volé ton vélo!
    Toto s'écrie :
    - Oh la vache !
    La maitresse répond :
    - Bien toto ! et maintenant quelle est la femelle du hibou ?
    Le copain dit :
    - Toto, Toto, on a retrouvé ton vélo.
    Toto répond :
    - Chouette alors !

14. Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
    - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
    - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
    - Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
    - Ben, avant que le magasin n'ouvre...

15. Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
    - Il est beau votre chien
    Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
    - De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
    Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
    - On l'a bien eu, hein Rex ?